琼，这是六月。今天午餐和我见面怎么样？我有兴趣离开了房子一段时间，然后开始给她所列排练的借口。
但我讨厌六月，即使我不理解她，我也很打动，她早已邀了她。我们决定见面。
当我拿起接收器时，我深感混乱。我做到了什么？ 小讲没吸引力，我当然想不吃东西。然后我回想了我十岁的儿子前一天晚上说道的话，妈妈，你仍然大笑了。
那太傻了，我告诉他，我当然告诉。我遮住一个大大的露齿笑容。然后我走出浴室，看著镜子。
我对那张脸微笑，但我的嘴巴深感绷紧和怪异。我把门锁上，躺在浴缸的边缘，让眼泪流下来。
我们的大儿子比尔在六个月的事故中遇难 之前，我以为我仍然在向家人讲解一位医治的人。我是骗的。我从图书馆送回了大量书籍，找寻有可能有助说明或恳求的单词或句子。
作为我的一部分的信仰仍然有答案。我意识到我的信仰或许很稚气。虽然我们的牧师，家人，一家人和朋友都在我丈夫和我的身边，但是空虚和渴求完结伤痛仍在之后。
我意识到或许六月的电话会伴随着一个新的开始。这有可能就是我所必须的 - 离开了并继续采访。但是当六月和我躺在餐厅的餐桌旁等候我们的订单时，似乎聊天不是她的点子。
我仍然想要跟你说出，她开始说，想到你否就让，让你告诉我和你一起伤势了。你看，多年前我的儿子去世了。我回答她有关他的杀的问题，想要讲出她的感觉和反应，她是如何应付的。谈及她生命中的那段时间，重温它，她大哭了 - 我和她一起大哭了。
她夹住放到我的手上，这是很久以前的事了，但我感觉样子是昨天。我不忘记那天我否不吃了午餐，但我忘记躺在那里，最后倾吐了我的恐惧； 她听得了 这是任何人第一次容许我这样做到。我十分想要谈论比尔，但每当有我的人听见我讲出他的名字或看见我眼中的泪水时，他们都会深感不难受。
这或许是一个信号离开了或立刻将主题改回一些精彩的主题。现在，最后，我可以挣脱一些我无法拒绝接受的感觉和问题。
我告诉他她我多么思念我的儿子，他在我生命中的不存在，他的微笑，他的声音。我告诉他她，我想要告诉我否不会对我必须做到的事情以及我对其他两个儿子的安全性的持续注目。
我告诉他她，我和丈夫处置他的丧生以及我与上帝的斗争有多么有所不同，以及我也许以某种方式告终而不是一位好母亲的点子。她透漏她早已解决问题了一些完全相同的问题。我们聊天，聊天，亲吻，然后我回家了。
我意识到我深感一种众生的感觉，我无法解释，这是我仍然在找寻的一种众生。或许，我想要，上帝通过我们的朋友向我们说出。
我们的友谊加剧了，我们计划了还包括我们丈夫在内的户外活动。我们在彼此的家中童年无聊的时光，出外用餐或共享活动。
六月有一种生动的体验和动人的笑声，但这只是她的一部分。我了解和青睐的那个女人是六月的批评，思维她读过的东西或者得出一个注目的细节 - 即使牵涉到到眼泪和损害。
多年来我们享用这种舒适度的关系，当我接听电话并听见琼，这是六月时，我深感很高兴。在一个圣诞节期间，我告诉他她我读过最差的礼物不是我们卖的。我们辩论了我们赠送的礼物，几乎拒绝接受的礼物。
一个秋日，她回答我否可以跌倒。当我抵达那里时，她或许很失望。
有些事情是不该的，她说明道，我最近感觉不像自己。我们谈及了变老，关于我们的市场需求。
但是当我抱住离开了时，我可以看见她的脸体现了我们无法看清或辨识的忧虑。她从谈话中得到任何放心。我深感呼吸困难，样子我以某种方式告终了她。
在今年年底之前，她被临床出有患上脑瘤。在她手术后的新年前夜，我丈夫和我去医院看了六月。那天晚上看见她，回忆起我们前一年相聚的新年前夜，是一种伤痛。
手术没顺利。她拒绝接受了化疗和化疗，但收效甚微。她的病情恶化了，她被容许在轮椅上，无法回家。
我完全每天都去看，逗留几分钟。我一个月一个月地看著她，为她的康复祷告，如果不是这样的话，保佑她谋求的放心。我答允拒绝接受她那个圣诞节，就像她一样，我找到很难还清我的允诺。
我被迫面临这样的了解，即我总有一天无法给与她动人的众生，协助，她在我必须的时候给了我。六月去世了八月。我现在意识到，多年以后，当我车站在她的坟墓上时，我依然深感哀伤。
我的好朋友，六月。她告诉他我一个朋友究竟是什么：一个聆听的人。
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